Suntem suma experientelor noastre....

binenteles ca aceste postari sunt pamflete si trebuie tratate ca atare .....

Cauta pe blog

marți, 11 iulie 2017

Diavolul si civilizatia iudeo - crestina

Ne place sau nu, facem parte din civilizatia bazata pe Biblie.
Fara a pretinde ca sunt un expert in religii, nu pot pot  sa nu observ ca aceasta civilizatie e marcata nu doar de catre Divinitate, ci  mai ales de Diavol.  Personajul negativ al Bibliei este peste tot.
Biserica ne spune ca diavolul e in noi si ...aici trebuie sa ii dau dreptate.
Cand nu ne convine ceva, il dam dracului...
Cand spunem despre cineva ca e rau, zicem ca e dracul gol...
Cand nu ne iese vreo afacere spunem ca si-a bagat dracul coada...
Noi nu suntem niciodata de vina! Nuuuu. De vina e Diavolul ca ne-a dus la crasma in loc de biserica!
Noi nu suntem de vina ca ne trezim tarziu, de vina e dracul care a facut sa ne plece tramvaiul din fata!
Noi nu suntem de vina ca ni se caca politicienii in cap deoarece nu mergem la vot! De vina e Diavolul care e Celalat!
Diavolul e mereu Celalat, Strainul, Cel pe care dam Vina.
Zilele astea, diavolul e Soros!
Din cauza lui avem seceta si inundatii, din cauza lui Ungaria e aproape sa fie exclusa din lumea civilizata, din cauza lui s-au scumpit prezervativele in Italia si doar din cauza lui planeta Marte e atat de departe incat noi nu putem scapa nicicum de Diavol...

joi, 4 mai 2017

Scrisoarea domnului Base catre Tinerii Liberi si Frumosi



Bai astia Tinerii Liberi si Frumosi.!

Ia mai lasati-ma cu vrajeala voastra de doi bani si stati linistiti la locurile voastre! Hai sa va explic eu cum sta treaba cu legile si de ce e bine si normal sa fie gratiati ai nostri! 
Deci babaieti!
Daca nu se gratiaza doamna Udrea eu voi plange cum n-am mai plans de cand l-am fraierit pe dragaStolo! Voi vreti sa planga domnu presedinte? Ce a facut sarmana Nutzi? A dat in capul de sus la cineva? A furat ea vodca prezidentiala? Nuuuuuu! Ea a facut numai bine!
Caconsilier la domnu presedinte, cine avea grija de el noaptea cand adormea beat dupa ce vomita pe langa veceu? Ha?
L-ati sters voi la cur pe domnul presedinte cand se caca pe el dupa ce a mancat icre negre expirate? Nu! Doamna Nutzi a fost cea care imi lingea ranile si imi carpea izmenele, nu voi sau asazisa mea nevasta!
Ce aveti, bai raior cu doamna Udrea?
Va e ciuda ca are bani cacalau, strampeni de la Dior si suge doar acadele belgiene?
Va e ciuda ca are slapi de la Balenciaga si a dansat pe supt masa la Cotroceni ? Rusine sa va fie daca va gandit la rele, bai individiosilor! Ea, sarmana, cand se baga supt birou o facea doar ca sa curete petele de vodca de pe covor si sa linga scamele de scrum de pe parchet!
Asa sa stiti, ca eu nu mint niciodata! Sa moara fratele meu in puscarie daca v-am miniti eu vreodata si daca i-am pus-o lui Nutzi fara prezervativ!
Bai astia Tinerii Liberi si Frumosi. Mergeti in plm acasa si lasati politica pentru cine se pricepe! Stati linistiti ca sa avem si noi liniste sa ne bucuram de ce credeti voi ca am furat!
E momentul Zero, bai astia Tinerii Liberi si Frumosi.
E momentul sa ne bucuram fiecare de ce avem! Voi de saracie, manca-mi-ati, iar eu de Nutzi Udrea, manca-i-as ce are ea mai dulce... 
 

 

joi, 6 aprilie 2017

Mici porcarii

 Copilul iese dimineata in curte cu ochii carpiti de somn. Se duce la fantana, isi toarna  apa in mainile mici si o arunca pe pe fata si pe gat.  Un fir de apa rece ii coboara pe spate si ii alunga definitiv somnul. Se freaca cu un prosop aspru pana cand se inroseste  tot si o ia la fuga spre bucatarie. Se aseaza pe un scaun si zambeste batranei care abia se vede in fumul de langa soba.
- Buna dimineata, mamamare! 
- Buna sa fie! Te-ai spalat?
Fara un cuvant, baiatul intinde mainile si le rasuceste demonstrativ pe fata si pe dos.
Batrana se uita la el si ii pune in fata o farfurie cu o imensa omleta cu felii subtiri de carnat. Copilul o mananca intai cu ochii si apoi se apuca sa bage in gura bucati mari se paine si omleta fierbinte.
- Sefasetatamaie?
- Mananca intai si apoi stam de vorba. Ti-am mai spus sa nu vorbesti cu gura plina, il dojeneste batrana.
Copilul inghite cu noduri si termina intr-un timp record omleta. Sterge tacticos farfuria cu o bucata mare de paine si o indeasa in gura. Aceasta ultima bucata ii ramane in gat si copilului aproape ii ies ochii din cap incercand sa inghita uriasa inbucatura. O face sa alunece mai usor sorbind zgomotos din cana de lapte de pe masa. Se sterge la gura si sare de pe scaun.
- Ce face tatamare?
- S-a dus pana in sat.
- Da de ce s-a dus ?
- Ca sa aiba de unde se intoarce, ii raspunde batrana mestecand cu o lingura de lemn intr-o oala uriasa.
Copilul se uita nedumerit la femeie si o ia la fuga in curte. Acolo e lumea lui. Fugareste gainile, se urca intr-un mar si striga cucurigu pana il doare gatul. Apoi se duce sa se joace cu cainele legat in spatele casei.
Pe la amiaza i se face iar foame si vine spre bucatarie calarind pe o coada rupta de matura. Cand trece pe langa grajd aude un sunet nou. Se opreste brusc in dreptul usii. In grajd e semintuneric si stie ca nu are voie singur acolo. Isi mijeste ochii, se apleaca spre interior si il vede pe batran
- Tatamareeee! Ce se aude acolo? Pot sa intru si eu? Te roooog!
- Hai incoace, dar ai grija sa nu aluneci.
Copilul intra cu o grija aproape religioasa si se uita in jur. Calul intoarce capul pentru o clipa, vacile il ignora cu desavarsire, dar el dorea sa ajunga la sursa zgomotelor neobisnuite.
- Ce se aude, tatamare?
- Ce sa se auda? Nimic deosebit. Am adus niste purcei.
Copilul face ochii mari si il ia pe batran de mana.
- Pot sa ii vad si eu?
Tatamare il salta in brate si il apleaca usor peste o ingraditura. Acolo....minune! Trei purcelusi mici stateau intr-un colt, lipiti unul de altul.
- Vaaai, ce frumos! Pot sa ma joc cu ei?
- Nu. Porcii nu sunt pentru joaca. Hai mai bine sa vedem ce ne da mamamare de mancare.
Cei doi au iesit mana in mana din grajd si au intrat in bucatarie.
Dupa ce a mancat de amiaza, copilul s-a culcat si a visat purcei mici, multi si dragalasi si toti purceii aia erau numai ai lui sa se joace cu ei. Cand s-a trezit s-a dus drept la batran.
- Tatamare, de unde ai adus porcii?
- De la ferma
- Dar aia de unde ii au?
- Acolo ii fac. De aia e ferma de porci, ca sa faca porci.
- Da, dar cum ii fac?
Batranul se gandeste putin si zice:
- Tu ai vazut cum se face ceapa si varza si rosiile la ferma?
- Da! Se pune o samanta in pamant si apoi se culege.
- No, asa si cu porcii, zambeste batranul
- De ce seamana ca sa iasa porci?
- Ce sa semene? Carnati seamana. Bucati mici de carnati.
- Io nu cred. Nu cred ca dintr-o bucata mica de carnat iese un porc.
- Mai nepoate, ia da marul ala incoace. Uite, vezi semintele astea?
- Da.
- No bine, vezi pomul de langa noi?
- Da
- No, vezi ca din samanta asta asa mica a iesit pomul asta asa mare?
Copilul casca ochii, se uita atent la batranul care era foarte serios si pleca sa se joace.

...............
- Mai omule, tu ai mancat carnatul ala mare din camara?
- Ce e cu tine femeie? Nici macar nu m-am uitat la el, spune batranul ridicand ochii din ziar si privind amuzat spre baiat. 
Copilul se uita stanjenit in jur si o zbughi afara. Se duse drept in gradina, se aseza pe jos si se apuca sa priveasca atent spre o mica adancitura de langa el. Dupa vreo jumatate de ora merse la batran.
- Tatamare, in cat timp cresc porcii?
- Depinde de porci, raspunse batranul lasand ziarul deoparte. Da de ce intrebi ?
- Ca ai mei nu au rasarit inca, zise copilul suparat.
- Care ai tai ?
- Pai am semanat si eu porci, asa cum ai spus tu si inca nu au rasarit.
- Ia hai sa vedem unde ai semanat...
Au ajuns in gradina si copilul incepu sa arate entuziasmat:
- Uite aici si aici si aici si uite si acolo...
- Mai copile, dar cati porci ai semanat tu?
Copilul se uita la batran si raspunse cu seninatate:
- Tot carnatul.
Batranul izbucni in ras si rase pana il apuca tusea.
- Tot carnatul?
- Tot !
- Doamne fereste, rase batranul iar pana ii dadura lacrimile. Da de ce asa mult?
- Vreau sa am multi purcei cu care sa ma joc ...Dar uite ca nu au rasarit, zise copilul aproape plangand...
- Batranul redeveni serios si intreba inocent:
- Mai, dar tu i-ai udat?
Copilul ramase o clipa pe ganduri si raspunse nesigur
- Trebuie udati?
- Pai cum? Unde ai vazut tu sa rasara ceva daca nu uzi?
.....
- Mai omule, unde umbla copilul ala, ca nu l-am vazut azi toata ziua...
- Da cine stie, raspunse batranul plictisit. O fi prin pomi iar, sau s-o fi jucand cu cainele.
- Nu e, ca m-am uitat, zice batrana ingrijorata.
- Da in gradina te-ai uitat?
- Da ce, Doamne fereste, sa caute el in gradina?
Batranul ridica din umeri si isi vazu in continuare de treaba.
Dupa un sfert de ora aparu si batrana  in casa, tinand de mana un copil plin de noroi.
- Ia zi , drace, ce faceai in gradina? Pe unde ai umblat toata ziua? Aoleu, in ce hal esti! Ai noroi si in urechi! Vai de mine si de mine...Ia da jos hainele astea si treci la spalat.
Batrana il dezbraca rapid si il baga in cada. Il uda cu apa rece si se apuca sa il frece cu nadejde. ..
- Aoleu, mamamare! Ma doare!
- Taci, drace din gura! Uite ce noroi e pe tine...Cum ai reusit sa faci atata noroi? ..
- Am udat porcii, ca sa creasca....auuuu, nu mai freca urechea, ca ma doare!...
- Ce porci ai udat, mai copile?
- Porcii din gradina!
Batrana se opri din frecat
- Ce porci in gradina? Noi nu avem porci in gradina! Mai batrane, stii tu ceva de porci in gradina?
Batranul se uita inocent la batrana si raspunse mustacind
- Nu stiu sa avem porci in gradina...
- Tatamare, de ce zici ca nu stii? Nu mi-ai spus tu sa plantez carnati ca sa iasa porci? Si nu mi-ai spus tu sa ii ud la radacina ca sa se faca mari? Nu tu mi-ai zis? Eu am carat azi toata ziua apa cu galetusa si am udat toata gradina, ca am uitat unde am semanat carnatii si am udat peste tot si ...auuuu! de ce ma tragi de par, mamamare? ...
Batranul tusi sa-si dreaga glasul si se apleca sa-si caute incaltarile...
- Io ma duc pana in grajd sa dau de mancare la vaci... si la cal si la...
- Du-te, zise batrana uitandu-se urat la el. Du-te, dar ia-ti si perna cu tine, ca acolo dormi in seara asta! Si ia-ti niste paine cu tine si sapa. Carnati gaseti destui in gradina. Doamne, Maica Domnului....batran nebun! Ce mi-a putut face! Uite in ce hal e copilul asta! Asa, batrane! Tu razi, dar cine spala hainele lu asta asta mic? Daca patea ceva singur in gradina? Asa...razi! Ca e de ras...Tu de ce razi, drace? ....
- Aaaaaaau! Nu mai freca asa tare, mamamare! Aaaauuuu....


marți, 7 martie 2017

Clopotul lui Dragnea



  Orice grup are un lider. Prima conditie pentru a fi acceptat de cei condusi este ca liderul sa fie mai inteligent decat ei. Pana si prostii isi dau seama ca au nevoie sa fie condusi de un om destept.
Linia rosie de pe graficul  lui Gaus ar trebui sa fie limita conducatorilor. Daca sunt peste limita, vor fi acceptati de toti, inclusiv de elite. Daca sunt sub aceasta linie vor fi mici probleme, dar  daca graficul arata ca cel de mai jos, atunci discutam despre guvernul Dragnea si e normal ca oamenii inteligenti sa stea in strada cerand sa nu fie condusi de tampiti...




vineri, 24 februarie 2017

Ion. Blestemul facebook-ului.



Ion se trezeste dimineata devreme si deschide laptopul  direct pe facebook.
Da like la niste pisici si apoi intra ca in fiecare zi direct pe pagina Floricai. Nu se mai satura uitandu-se la pozele facute de Florica in concediul de la Eforie Sud.   Era frumoasa Florica. Avea poze cu ea cand tinea soarele sa nu cada si i se vedeau chilotii cu sfoara in cur, avea poze cu ea privind tacuta marea  printre  tzatzele laptoase si mai ales avea Florica o poza cu ea pe sezlong, o poza artistica alb/negru  in care i se vedea un sfert de sfarc!  Ion ofta adanc cu mana bagata adanc in pantaloni si apoi mergea la munca. Nu facuse multa scoala Ion, asa ca era doar operator calculatoare si treaba lui era sa aiba grija de conturile media  ale unor vedete autohtone. Retusa zilnic fotografii facute cu telefonul, opera riduri si burti flescaite in photoshop si numara like-urile obtinute de vedete.
Seara cadea frant. Era sarac Ion si singura lui distractie era chatul pe facebook.  Vroia sa ajunga si el cineva, sa fie vazut ca un influencer, ca un profesionist adevarat. Acolo, printre prietenii lui,  era liderul feciorilor si idolul proastelor care il credeau un zeu al tastaturii, dar pentru Ion nu era de ajuns.
Intr-o seara  a  vazut-o pe  Ana. Era cam nasparlie Ana, dar era o adevarata vedeta pe facebook si avea cateva mii de urmaritori.  Ion a vrajit-o cateva seri la rand pe Ana pana cand asta i-a raspuns ca si ea  il iubeste de multa vreme si  le e destinat sa fie intr-o relatie pe facebook…..dar Ion era cu gandul malul marii si la soarele ce se stingea in sfarcul Anei…
Florica deja se trecuse pe facebook intr-o relatie cu Ion si stateau amandoi pe videochat in fiecare seara, dar el nu era de acord sa se afiseze cu ea. Era frumoasa Florica, dar avea numai cinci sute de prieteni si doar vreo suta de urmaritori. Nu era o partida!
Marea dilema a luat sfarsit cand Ana a pus un link catre o poza cu pisici de pe contul lui Ion. Traficul acestuia a explodat brusc si in fiecare zi a primit cate 35 de  cereri de prietenie. Dupa nici o saptamana  Ion si-a schimbat statusul “ intr-o relatie cu Ana”.  Prietenii lui au inceput sa il evite si sa ii spuna ca s-a vandut pentru cateva like-uri, dar el era multumit. Avea acum vreo 2000 de prieteni si fiecare poza de-a lui primea sute de like-uri….

Acuma am o rugaminte la voi. Eu am pierdut contactul cu Ion, Florica si Ana, asa ca daca stiti voi ce s-a intamplat mai departe,  va rog sa imi spuneti!